אחד האתגרים הגדולים לנו ההורים הוא לא לראות בילדינו המשך ישיר שלנו.
דמיינו שכל אדם מחזיק חלק מפאזל ייחודי, שלא היה כמוהו בעבר ולא יהיה כמותו בעתיד. חתיכת הפאזל הזו היא כישרון פנימי חבוי שמבקש לבוא לידי ביטוי. בריאותו הנפשית של כל אדם תלויה ביכולתו למצוא את אשכול הכישרונות הייחודי שלו, לממש את חתיכת הפאזל שלו, או בשפה מקצועית למצות את החוזקות שלו ולפתח אותם.
איך כהורים אנחנו יכולים לעזור לילדינו למצוא את החוזקות שלהם? אם אתם באופן אישי השקעתם רבות במציאת החוזקות שלכם ופיתוח שלהן, אז יהיה לכם קל יותר לעזור באופן אינטואיטיבי לילדיכם לעשות כן. הדרך שעברתם אל עבר ההצלחות הקטנות והכישלונות הקטנים יעזרו לכם באופן אמיתי וכן לסייע לילדיכם לעבור את התהליך שלהם. אבל זכרו שאחד האתגרים הגדולים הוא לא לראות בילדיכם המשך ישיר שלכם, גם מבחינת החוזקות.
אבל גם אם לא עברתם תהליך כזה בעצמכם, אין שום בעיה להוביל את ילדיכם למציאת חתיכת הפאזל שלהם. תופתעו לגלות גם שבמקביל לילדיכם תמצאו גם אתם את החוזקות שלכם והקשר ביניכם יתחזק. נדרשות רק פתיחות וסבלנות.
אז איך מתחילים? קודם כל מתבוננים באופן עמוק בילדיכם ושואלים מה הם אוהבים לעשות, באילו תחומים הם דווקא נראים אבודים, האם הם קולטים במהירות אתגרים שקשורים למיומנות כזאת או אחרת, באיזה תחום הם מגלים יצירתיות, ואיזה עיסוק ממלא אותם באנרגיה. בדקו איך ילדיכם מתייחסים לאתגרים, איך הם לומדים על העולם שסביב, האם הם מתעניינים בתופעות טבע, האם הם שואלים על לוגיקה של דברים, האם הם מנסים לרדת לעומקם של דברים או מעדיפים לדעת מעט על הרבה.
חפשו גם אישושים לחוזקות של ילדיכם מאנשים משמעותיים אחרים בחייהם. במידה ועניתם על כל השאלות בפסקה הקודמת בחיוב, אז ככל הנראה החוזקה של ילדיכם היא אינלקטואליות. אם אתם דווקא רואים שילדיכם רגישים לתחושות הזולת – למשל כשילדים אחרים נפגעים במגרש המשחקים, ילדיכם הם הראשונים לרוץ לעזור – ואנשים אחרים מספרים לכם סיפורים נוספים התומכים בנטיה זאת, אז כל הנראה לילדיכם יש את חוזקת האמפטיה. בשלב מסוים תגיעו לכדי “אשכול חוזקות” המאפיינות את ילדיכם.
כדי לעזור לזהות חוזקות, הנה רשימה של חוזקות, שהציע הפסיכולוג האמריקאי, פרופ’ מרטין זליגמן: סקרנות, אהבת הלמידה, חשיבה ביקורתית, יצירתיות, אינטליגנציה חברתית ורגשית, פרספקטיבה (היכולת לראות מצב במבט כולל), אומץ, עקשנות, כנות, טוב לב, לאהוב ולאפשר להיות נאהבים, עבודת צוות, נאמנות, הגינות וחוש צדק, מנהיגות, שליטה עצמית, שיקול דעת, זהירות, ענווה, מציונות, הערכה ליופי, הכרת תודה, אופטימיות לגבי העתיד, רוחניות (אמונה במשמעות גבוהה לחיים), סלחנות, חמלה, חוש הומור, עליזות, התלהבות.
גם חוסן חשוב
אבל זכרו גם שהצלחה בחיים תלויה במידה רבה בהתמדה ובחוסן, כלומר ביכולת להתמודד עם כישלונות וללמוד מטעויות, כמו גם מההצלחות. לא רק כישרון הוא שמכתיב הצלחה בחיים. לכן, כאשר זיהיתם חוזקה אצל ילדיכם, התחילו בתהליך חיזוקה, אבל בעדינות כדי שהילדים ידעו גם שמותר להיכשל גם בתוך תחום החוזקה. היפנים קוראים לזה “קייזן”, שפירושו צעדי תינוק. כמו תינוק שלומד ללכת, קם ונופל, קם ונופל וקם, כך כל שינוי מהותי בחיים מכיל עליות ומורדות. ישנה חשיבות רבה לבצע את התהליך עם הילדים בקצב שלהם. התהליך הוא החלק החשוב, לא התוצאה.
לא סתם אמרה בברלי סילס, זמרת האופרה הידועה: “אין קיצורי דרך למקומות ששווה להגיע אליהם”. אשליית ההגעה להישגים משמעותיים מבלי שנדרש לכך תהליך קשה ולפרקים מתסכל עשויה להיות בעוכרנו ובעוכרי ילדינו. אתן דוגמה מהספרה החברתית: ילדים רבים בעידן הרשתות החברתיות חושבים שחברוּת זה כמו לאסוף בולים וחברים בפייסבוק הם חברים של ממש. בכך, הם למעשה לוקחים מושגים כמותיים בסיסיים, כמו כמות חברים ברשת או שיעור הלייקים, וסבורים שאפשר להגיע להישגים חברתיים מבלי להתאמץ. כאן תפקידנו כהורים ל”העיר” אותם בעדינות מתרדמתם.
הסכנה שבסוכני סוציאליזציה
אחד הדברים שהכי מפריעים לילדים למצוא את החוזקות שלהם הם סוכני החיברות (סוציאליזציה), דוגמת חברים ומכרים, שמפמפמים לראשנו חוזקות מסוימות שאנחנו “חייבים” שיהיו לנו (יופי, כסף, חופשות פוטוגניות וכן הלאה). בעוד שלאתגר הצמיחה האישי יש הרבה כיוונים אישיים, החברה מכתיבה הרבה פעמים כיוון אחד אידיאלי, מה שמתפקד כמתכון כמעט בטוח לתחושת כישלון של היחיד.
אחת מהסיבות המרכזיות לאימוץ שלנו של גיבורי תרבות וחיפוש אחר תשובה אחת נכונה לשאלות מורכבות היא בגלל שאנחנו מבקשים את אישוש החברה להתנהגותנו. אנחנו מבקשים את האהבה של האנשים מסביבנו דרך אימוץ קודים תרבותיים מקובלים. זה קורה גם בגלל שכשהיינו ילדים, קיבלנו אהבה מותנית מסוכני הסוציאליזציה סביבנו, שנתנו לנו את ההרגשה שאם נתנהג כפי שהחברה מבקשת מאיתנו, נזכה באהבה. זה נקרא אהבה מותנית, כלומר קבלת האהבה מותנית בביצוע התנהגויות נכונות ואימוץ של קודים התנהגותיים תרבותיים.
כדי שהילדים שלנו לא יחוו אהבה מותנית, עלינו לשדר להם שהאהבה כלפיהם אינה תלויה בדבר. ואיך זה קשור לחוזקות? כי זה מה שיוצר את התשתית לפיתוח החוזקות האישיות שלהם. הדבר החשוב ביותר לעשות כאשר החוזקה של הילד סותרת או נוגדת את ערכי התרבות, היא לעודד אותה ולאהוב אותה כפי שהיא, לא לנסות לשנות אותם (זה בלתי אפשרי, זו החוזקה שלהם ואי אפשר לשנות אותה). לדוגמה, בחברה מצ’ואיסטית, יכולת אמפטית יכולה להיתפס כלא תפקודית, במיוחד לבנים.
וכמובן, דוגמה אישית
חוץ מאהבה לא מותנית, עלינו לעשות זאת גם על ידי מתן דוגמה אישית לילדינו. עלינו לשאול את עצמנו האם אנחנו בעצמנו אימצנו אידיאל מזויף ואולי מעבירים אותו לילדנו בלי כוונה. ככל הנראה, התשובה על כך היא חיובית, לפחות באופן חלקי. ועל כן, עכשיו זה הזמן לתקן זאת. גם אנחנו צריכים לעבור את התהליך המקביל של להשתחרר מהאני האידאלי המזויף שאימצנו כתוצאה משטיפת המוח החברתית השוררת סביב. ההשתחררות תעניק לנו ולילדינו חופש אדיר לבחור את גורלנו בעצמנו.
בקיצור, העניקו לילדיכם אהבה אין קץ, לימדו את חוזקותיהם ועודדו אותם לפתחן מהפרספקטיבה שלהם. אבל זכרו שהרצון לפתחן חייב בסופו של יום לבוא מהם. חוזקות אלו יהיו חלק ממפתחות האושר המשמעותיים שאתם יכולים להעניק להם.
פורסם במקור ב”הארץ”
